妈妈 花都开好了 你却不在了

3月16日 下班回到家就喊妈妈我回来了 不曾想 这每天都喊的话 竟然变成最后一次  就在这天晚上 妈妈永远的离开了我  可我至今都无法接受妈妈已经离开的事实 我觉得她好像就在我身边 从未离开过  可是睡到半夜翻身 确实再也看不到了  妈妈 你在哪里  可是能看到我们吗  能看到爸爸学着你的样子照顾我吗  你可看到姐姐抛下10个月大的孩子每天陪我睡觉吗 能看到我每天逃避想你  把自己安排的满满的吗  妈妈 我真的好想你

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妈妈 回想这一路 我好怪自己 最后因为疫情没有按时去检查 一直觉得精神状态很好 没想到却走的这么快 若是知道这样  宁可承受失败的风险 也想去搏一次 说不定鞘注是有效的  女儿没有做好  认识论坛很晚  前期只是听着医生的话  疼吐了好久 让妈妈受苦了  我更怪自己  没有按时带你体检  发现病情的时候已经没有手术机会了……妈 女儿真的好惭愧  你总是为孩子做到最好 可我却连多陪你几年都做不到  守灵的那天夜里 我回想了我们娘俩的好多事情  印象深刻的 都是温暖开心的  可是回忆着那么开心的往事 却一直哭不停  妈妈 这样美好的母女时光 这世间再也不会有了
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' I% O2 k2 k% |妈妈 直到你走那天的傍晚  姐姐才悄悄告诉你生的什么病  治疗过程中 很多时候都需要考虑如何瞒过你才是第一位的  关于这件事情 全家人也是慎重再慎重 因为从前你责备过姑姑为什么告诉爷爷他得的是癌症  所以我觉得 或许你觉得瞒着是好的 至少心理上会好一些  妈妈 我不知道这个决定是不是正确 但是我真的不知道选择告知更好还是瞒着更好 女儿只能选择觉得是正确的选择   你可会怪我吗  
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( ~% e0 v: i: A妈妈 葬礼办的很简单 不知道是否符合你的心意  妈妈 大家都劝我 不要过于悲伤 天堂不再有病痛了 妈妈享福去了  可是妈妈  你不在我的视野里 我好担心你啊  生病以后 我那个无比坚强的妈妈逐渐像小孩子一样了 需要哄着才肯吃饭吃药  妈妈 你这样走 会不会害怕  我再也不能握到你的手了 让我怎么放心得下呢

妈妈 你从前很爱养花  也爱看花 我们俩说好了 等春天花开好了 即使不能走路 我们也要出去放风去  妈妈 花都开好了 你怎么能说话不算数呢  
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节哀保重！

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我妈妈也是前几天走了。我也责怪自己为什么不逼着她去体检，疫情期间为什么不搏一搏去复查。我也说过，春暖花开了，即使推着轮椅也要带她下楼走走。可是，她没有等到我陪她下楼…昨天去医院，想起最后两次我和爸爸扶着她去抽血的样子，心好痛……我好想妈妈回来我的梦里，好想……也好想和妈妈再次重逢……

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我妈妈3月12日也走了，一直都好好的，走前2天她还说感觉挺好的，叫我不要担心她，才2天就突然走了，唉，到现在我还不敢相信她已经不在了。

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妹子，抱抱，逝者已矣，节哀，妈妈也希望你可以好好的，她在天堂看着你呢，坚强坚强

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心痛的感觉，就像心被挖去一块样。节哀！

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抱抱你！

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我也想我妈 每天

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抱抱你，我妈妈前几天也走了，想念她

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有些心情要经历过才懂。

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